Muchas veces quedamos enganiados por cosas que aparentemente se ven atractivas, hoy en realidad es un regreso despues de haber desaparecido casi un año despues de estar en el paraiso he regresado a mi realidad que no es lo que parece pero aparenta mucho mas de lo que puedo esperar... en realidad hoy intento llenar este vacio con pasatiempos estupidos, trato de enganiar a mi mente que intenta cada vez mas extraniarla y entonces vienen las confuciones y muchas veces esas confuciones me han hecho cometer errores, que no puedo volver a cometer aveces la gente desde su punto de vista puede ver una cosa y juzgar pero en realidad no es asi algunas veces ellos pueden ver cosas pero sin entender como nos sentimos el cuerpo puede mandar seniales de un determinado estadod e animo cuando en realidad no es asi habemos personas capaces de camuflar sentimientos encontrados para aparentar un estado de animoque ante losdemas es todo lo contarrio...

No te vas cuando te marchas.

Con la impresión de que te vas quedo,

mas quedas impresa en todo cuanto tocas.

Permaneces en el aire,

-en mi nariz por tanto-.

En mis ojos, en mi boca.

En el suelo, en mi pelo.

En mis manos,

que buscándote se enredan.

En el agua que bebo,

en las sábanas que huelo

una y otra vez… echándote de más,

como cada vez que parece que te quedas.

A veces el amor parece inundarlo todo. A veces la soledad es como niebla que no nos deja salir ni ver más allá. Podemos llorar ante la alegría del amor incondicional que nos abruma, o ante la tristeza de un amor no correspondido. Se ama la vida, se ama a otras personas, se ama a uno mismo. La capacidad de sentir amor, la capacidad de brindarlo, la capacidad de recibirlo. Cada uno lo encuentra en un lugar diferente, como en este hermoso rostro. En su belleza e inocencia nos recuerda ese pequeño ser que alguna vez fuimos... La búsqueda del amor puede ser una gran travesía, la más desafiante de nuestras aventuras. Pero no hay mayor búsqueda que el amor dentro de uno mismo. aveces seria mas facil tomarlo de una manera poco usual lo cierto es que hay que aprender a caer antes de empezar a volar desde el momento e que te enAMORas ya es tarde para escapar o aprender a aceptar el dolor, kizas de forma inconciente al principio de todo sabemos que todo tien su final pero tambien sabemos que es una porkeria eso del final feliz que nos cuentan de pekenios algunas mujeres viven esperando encontrar a ese principe azul que llegara a salvarlas pero aveces nunca llega y es tarde paa empezar a aceptarlo y los hombres con esa idea de que tenemos que luchar por nuestra princesa y rescatarla nos creemos o nos hacen creer que somos los heroes el lado fuerte de una pareja pero la vida se encarga de demostrarnos que no es asi que no todo lo podemos que tambien se nos es permitido sufrir y llorar... Cuantas veces hemos deceado ser ninios otra vez con la inocencia de poder tomar de la mano de una mujer con tal inocencia que si te la suelta no te rompa el corazon...

Paul

Fotografia : Steven Falconer

Ultimamente he estado pensando mucho en la soledad esa fiel companiera que esta ahi esperando y que muchas veces la deje olvidada creynedo que nunca mas la volveria a ver es un buen tiempo que no escribo en el blog pero ahora el reemplazara todos esos papeles que se juntan en mi escritorio despues de una decepcion, de una alegria, de una noche inolvidable a la luz de la luna o esos momentos de soledad en los que pienso y mataria porque mis palabras se quedaran grabadas pero son solo mundos a los que mi mente vuela mientras estoy en la combi o caminando a la univercidad lo cierto es que aveces sentado en la ultima carpeta cuando la clase se torna un poco aburrida abro mi cuaderno y empieso a pensar con el lapicero a hablarle a esa hoja de papel en blanco que no responde y eso la hace la mejor confidente so tantas cosas que pasan por la mente que me quedaria escrbiendo toda la tarde pero lamentablemete la mente escribe mas rapido que la mano... Soledad...esa fiel companiera a la que muchos le tienen miedo, hace poco me ponia a leer algunos blogs de gente interesante y muchos en alguna etapa de su vida hablan de la soledad porque la sintieron pero lo cierto es que nunca una persona vivira la soledad igual a otra es que es inexplicable como tratan de culpar a ciertos factores de la vida por la soledad que les toka vivir en alguna etapa de la vida es un estado de animo a al que no puedes escapar siempre hay un momento que te sientes solo a mi me pasa muy a menudo y no me parece que sea malo es mas me gusta hasta cierto punto muchas veces tengo continuos enfrentamientos en mi porque el estar solo para mi es tan bello como estar compartiendo momentos con otras personas o estar haciendo cosas en comun, he ido al cine solo, he vivido solo un corto periodo pero me parece que la soledad es como el imperio de la conciencia y me imagino que es por eso que la gente le tiene tanto miedo porque es en ese momento en que la conciencia te dicta todos tus actos y te arranca una sonrrisa o una lagrima el sentimiento de culpa no es bueno y muchas personas confunden eso con la soledad pero no es asi esta en la conciencia el sentirse culpable de algo o perdonar a alguien por un error cometido a mi me pasa que cuando estoy solo pudeo tomar mejores deciciones la verdad algo de lokura debe tener el hablar solo o pensar en voz alta la verdad es que en mi umilde opinion la soledad es la mejor companiera que debe tener el ser humano... Las mejores ideas estan en el silencio de ese cuarto oscuro al cerrar las percianas donde puedes desnudar tu alma y salicar algunos papeles con gotas de sangre y gloria donde solo tu te conoces donde solo tu hablas contigo mismo donde no puedes fingir la mas minima mentira donde te vez tal como eres y solo hay dos caminos odiarte o apreciarte... En fin sabemos muy bien que todas las personas tenemos un secreto inconfesable, un suenio inalcansable, y un amor imposible...

Correr, volar, caminar, el pensar que el simple hecho de respirar sea letal cuando cerras los ojos y vez los rayos de luz detras de tus ojos perdidos, penetrantes... Sabes a que sabe el dolor, a las cosas de una madrugada que nos recuerda que nuestro mundo acabo, a ese imsomnio provocado por el exeso de cafe y las pastillas de la noche y asi no poder cerar los ojos y poder verte creyendo que eres un suenio y al tocarte saber que no es cierto que eres real tan real como este sentimiento... Asomate!! ven sientate a mi lado ve la noche pasar frente a nosotros, y como las ganas de vivir segui viviendo sin ti se suicidan por la ventana, porque no vale la pena que tu corazon siga sintiendo cuanto impulso imvoluntario provoque esa ninia con el cuerpo de munieka, mietras tu cerebro no da paso a razonamientos coherentes y as te imaginas la vida en un segundo entonces piensas en entregarlo todo y te destrozan el corazon, piensan construyen, destruyen, pero sabes que la vida tiene que continuar con o sin ella pero eres invisile! invisible para el dolor para la felicidad solo, entonces una mirada basta una sonrisa basta para que me demuestres que no es cierto que tu me puedes ver mientras las demas personas que tienes al junto a ti te juzgan porque estas loka porque caminas sola porque hablas sola pero estas a mi lado hasce mucho por mi para mi y conmigo y te lo agradesco, me preguntas si estoy bien? tu me preguntas a mi si estoy bien? estas egura pues estoy excelente porque tu estas aqui porque me miras, porque me tokas, porque me besas, porque me enesenias que no importa irse en contra del mundo y de toda regla contal de ser felices totalmente felices juntos porque tu me ves cuando nadie lo puede hacer porque tu ves akello que nadie mas puede ver por eso estoy bien... despierto y escribo todo con una taza de cafe en la mano maniana lo publikare estoy seguro de poder hacerlo...

Caminando entre el bosque denso y oscuro, como mi pasado más inmediato, solitario como mi presente y desconocido como mi futuro, me di cuenta que la tristeza ondeaba su oscura bandera sobre mi corazón, que late cada vez con menos fuerza. Claros y oscuros se dejan ver entre las ramas de los arboles que llenaban el lugar; claros y oscuros como los momentos que a su lado viví, dulzura y dolor unidos en una desesperada balada. Una balada de amor que por mí fue tocada tantas veces en la romántica habitación donde nuestros cuerpos solían fundirse una y otra vez al ritmo lento del deseo mutuo y la pasión. Dolor, el que sentía cada vez que ella partía y me dejaba en la súbita soledad de nuestro templo dedicado al amor. Las rocas me recuerdan las curvas de su cuerpo, solo por mi descubierto, era como una armoniosa melodía que deseaba ser tocada con el arte y la majestuosidad que solo ella merecía. Miro la luna y recuerdo la blancura de su piel, tan suave que ni la seda podía igualarla. Cierro los ojos y noto en mi boca la humedad de su cuerpo cuando la poseía con locura desenfrenada. Sus fluidos desprendían un aroma desconocido para aquella naturaleza que me rodeaba. Su voz era la muestra del derroche de placer que le propinaba, ¡Su cuerpo podía casi llegar al cielo en aquellos momentos! ¿Pero que estoy diciendo? Ella era un ángel, ¡un ángel caído del cielo para darme la felicidad! En cualquier caso, su alma parecía alcanzar la plenitud y la paz. La amé tanto y tantas veces que seria imposible intentar contabilizarlo, Recuerdo aun la primera vez que oí su preciosa voz, justo en aquel momento me di cuenta que la quería, la quería a mi lado para toda la vida mi amor era tan inmenso que aun al sentir solo una de sus caricias, mi corazón latía con tal fuerza que parecía que quisiera abandonar mi pecho. Con el tiempo, su mirada parecía perdida, como si buscara algo, y los recuerdos aparecían turbios y desordenados en su mente. Pero yo con mucha delicadeza cogía su mano y ella volvía a mí. Hasta que llego aquel fatídico momento en que nuestro mundo llego a su final maldito sea el momento en que decidio alejarce de mi, se fue esa mujer que un día me hizo sentir la pureza del amor, he escogido este día, esta hora y este lugar para dejar claro que la amé por primera vez, ahora yo, en el mismo lugar entrego este, el que guardo mi alma por que aquel mismo día en que la amé, dejo de pertenecerme y que por siempre la esperare porque se que ella es para mi...

Jugándome mis nervios, la mitad de mis celos y todo mi orgullo por que la vida me conceda un minuto más a tu lado. Volver a sentir esa boca en mi almohada, en el lecho de mis dudas, saber que es mía en la eternidad de cada segundo. Una ola infinita de sudor azotándome en la cara, como lluvia fresca lamiendo mi alma. Y ser por siempre tuyo, sabiendo que en mi alma así lo sentiré toda mi vida, sea lo que sea que nos tenga reservado el destino. Ganarle la partida a la esperanza, arriesgando hasta la piel. Salir de noche, buscando alguien a quein darle todo de mi , pasear por las calles y llorar a la luz de la luna con tu voz como música de fondo resonando en mi mente. Música que seguiré escuchando hasta que el tiempo nos separe...

Todavía es de noche, apenas las tres de la mañana, y observo lo hermosas que parecen las gradas vacías, manchadas de pasos vacios que dibujan soledad en la frialdad de la piedra. Nada en el horizonte, tan solo las luces de la ciudad. Pero es mejor así. Anhelo una cámara que pueda reflejar lo que tengo delante, y de pronto mi ojo se convierte en el objetivo, permitiéndome ver mi vida en pequeños reflejos escondido detrás de una burbuja de soledad mantengo mi vista fija en un punto pienso, o al menos trato de hacerlo, cuanto mas podre aguantar.

Enciendo un cigarro. Hace frío, pero no importa, pues solo pienso en cada cosa, en cada persona, cada visita, cada vómito provocado por tu indiferencia. Y no me siento mejor ni peor por ello, pero necesito el control. Quizá por ahora es lo único que puedo controlar. Sueño con cadáveres y pasteles de chocolate, que curiosamente detesto.

¿Y qué hay tras tu infierno? Silencio, sólo silencio.

Sucede que mi boca es una herída los ojos de las monjas son medallas. Mirando al mar de espaldas a la vida. La espuma es una novia destrozada.

Sucede que es muy tarde para todo los niños saben cosas y se callan, mirar el mar sin ti, me da tristeza soy la costra de un sueño, si me levanto sangro.

Sucede que mi mente queire olvidar, prqeu el cerebro dice que es imposoble, pero el corazon se niega a dejar de latir con solo escuchar su nombre.

Sucede que me duele aquí, en la tinta. La radio tiene manos y te abraza. Tengo que irme ya, me necesito. Copular con la luz de sombras de algo pasado.

La ultima vuelta al circulo, desde hace un tiempo siento que camino en circulos sin salir de las mismas cosas pensando en lo mismo llevando una vida de rutina gracias a ella para quienes no saben la historia, es una historia de amor de la que no me gsutaria hablar porqeu esta llena de engaños traiciones y mentiras de ambos lados como toda historia de amor, historia que no quise terminar cuando el destino me daba señales y hoy me es dificil saber cuando empezo a caerse todo, en que momento ella se empezo a alejar de mi o en que momento yo la empece a alejar de mi dicen que una huella en el alma es un buen punto de partida para empesar a contar la historia de amor yo a estas alturas tenia muchas huellas unas ya borradas otras bien marcadas imposibles de olvidar pero hoy tengo valor para decir que fui capaz de salir de ese circulo terminar con todo empezar a intentar olvidar no como una persona mas de ese gran monton que sufre una perdida de amor o una decepcion amorosa como bien llaman los psiclogos porqeu es una decepcion de aquello que pensabas era lindo, el sentimiento sublime, aprendido en el colegio, la ingenuidad de niño me hacia pensar que el amor era eterno pero todo lo que teine un principio tiene un final y este era mi final el final de esa historia de amor convertido en tragedia, no lo voy a negar crei que era el fin del mundo crei que habia una solucion para lo que me venia pasando pero hoy me doy cuenta que nada es eterno y que no gano nada con hacer de mi historia de amor una tragedia eterna, no gano nada con pensar que tiene solucion tenia que aceptarlo como tragedia o como alegria ya que las cosas pasan por algo, pienso que las tragedias y las alegrias son dos caras de la misma moneda con la que pagamos el derecho a estar vivos, el precio de aceptar esta vida ante Dios, ante el destino nose y yo recien empiezo a aceptar que sigo vivo que no he muerto, que el perder a una persona importante en mi vida pasada no me mato sino me hizo mas fuerte puedo vivir trankilo pero todavia le tengo miedo al destino a que pueda pasar maniana pero vale decir que el tener valor no es precisamente no sentir miedo sino saber que hay algo mas importante que sentir miedo algo mas importante como mi familia mis amigos y amigas, mis estudios etc, tantas cosas que hacen girar el mundo cuando ella ya no esta ni estara jamas, claro que nunca faltan esos dias nunca faltan dias dificiles donde pienso y la melancolia junto con la deprecion entran en mi cuarto, en mi cama y todo el dia estoy asi como arrancado del presente y siento que al estar asi hago daño a las personas que me rodean y que en verdad me queiren bueno supongo que es parte de la vida que te enseña que tiene altas y bajas pero que al final de todo eso hay una trankilidad donde el camino es plano y todo lo que me pasa es parte de mi historia de amor es parte de ese libro que hoy cierro y es qe eso es lo bueno de un mal dia, tener la esperanza que maniana sera otro, una hoja nueva en blanco que tenemos para hacer un futuro mejor una oportunidad que Dios nos da para disfrutar de las cosas que todavia tenemos si una historia de amor termina es por algo pero si no se queire sufrir demaciado hay que hacer caso a las señales del destino hay que decir adios si se tiene que hacer por mas doloroso que sea hay qeu cerrar un libro si es necesario para poder empezar otro nuevo fijarce en el presente aprendiendo del pasado para hacer un buen futuro...